La,la la.
Tra poco è Natale!
Ho superato la fase del teenager scocciato che odia il Natale.
Io adoro il Natale.
Laa,laa,laaaa.

Soprattutto mia madre è felice! e questo basta e avanza a far gradire le festività a tutto il vicinato.
In casa c'è proprio un bel clima, nemmeno gli addobbi che calano dal soffitto danno più fastidio quando ci sbattiamo la testa! Yeeey.
Buona parte del merito è soprattutto di Fappio.
Fappio è un amico di famiglia conosciuto ai tempi in cui passavamo l'estate nel campeggio più desolato del mondo, viene da Milano ed è la ragione per cui penso che tutti i milanesi siano appassionati di moda e design e abitino in case tirate a lucido che manco nelle televendite di Mastrota.
In effetti non conosco molti milanesi.
E lui comunque abita in provincia di Milano.
In un paese più vicino a Bergamo, a dircela tutta.
Comunque da quando è venuto a trovarci lo sgabuzzino è inordine, c'è sempre un dolce fatto in casa per la colazione, nel mio armadio sono apparsi dei deodoranti alla vaniglia che ti fanno venire voglia di mordere i maglioni e soprattutto mi ha regalato...
la borsa dell'aqua calda elettronica...ah! Ok, magari per voi non è niente di che, però per una come me che passa mezz'ora in bagno a riscaldarsi infilandosi il phon sotto i vestiti è la fine del mondo!
E poi è gialla e ha la presina a forma di cuore. Wow.


Probabilmente per le vacanze di Natale godrò anche di un'ottima salute visto che sono stata male tutta l'altra settimana e questa che è appena passata l'ho trascorsa a studiare per recuperare compiti e interrogazioni persi durante la mia influenza.

Quattro giorni passati sui neplatonisti e le filosofie elleniche per poi arrivare davanti al professore (proprio davanti davanti, mi ha messa al prima banco attaccata alla cattedra),(molto romantico, tipo a lume di candela senza candele e con Plotino sotto agli occhi) con un mal di testa lancinante che mi ha portato a dire una cassiopea di minchiate allucinanti.
Dulci infundo, pensavo di essere riuscita a fuggire al recupero di fisica, se nono fosse che -tap tap- la mattina in cortile sento qualcuno che mi da due colpetti alla schiena, mi giro e c'è quella di fisica che mi invita a farmi fare un mazz'tanto. A mazzo concluso, credo di aver stabilito un nuovo record nelle interrogazioni lampo.
Così ho deciso di tirarmi su con dello shopping, e presa la mia cara Beatrice ci siamo recate allo sprofondo, cha sarebbe Trastevere, da dove abitiamo noi è LO sprofondo, e siamo andate al mercatino di Emergency.
Quanta pazienza che ha quella ragazza (che è la stessa della pentola a pressione).

E insomma, con questo shopping tanto equo e solidale nei confronti dei cinesi, iraqueni, pakistani, indiani ecc aiutati da queste meravigliose persone quanto devastante per i miei risparmi ho portato a casa una borsa con i sonaglini che i miei amici già odiano perchè moltiplica le rotture di palle che arreco già io da sola, e il cioccolato di emergency per la mia famigliola di lardellotti.


La liquirizia per papà (che brava figlia che sono, forza Wiwi olè, forza Wiwi olè.) e l'addobbo di natale di Emergency.











Che altro dopo questa flebo di cazzi miei?
Oh, Fabrizio, un mio amico rudemente metallaro ha in macchina questo!


Buone vacanze!

Postulato della sfiga: La febbre ti verrà solo nei giorni di vacanza.

Postulato della sfiga #2: Meno credito hai al cellullare più la gente ti invierà sms.
         -corollario #1: anche quelli che generalmente non ti cagano.
         -corollario #2: l'importanza degli sms a cui non puoi rispondere supera sempre quella dei messaggi che ti arrivano quando hai soldi.
         -corollario di Marsilly: La mancanza di credito è contagiosa. Chiunque vicino a te nel raggio di cento miglia non  
         avrà credito sul cellulare.
                             -appendice: o fingerà di non averne.

L'altro giorno la mia compagna di banco si presenta a scuola con una mano fasciata.
La madre le aveva chiesto di aprire la pentola a pressione e lei che non sapeva come fare, ha forzato la valvola e si è ustionata tutto il dorso della mano.
L'ho presa per il culo per un paio d'ore, poi ho smesso quando mi sono ricordata che l'anno scorso mi sono bruciata i polpastrelli perchè mia madre mi aveva chiesto di controllare se la padella era calda e io ci avevo appoggiato la mano aperta sopra.
Ovviamente dopo ho ricominciato a sfotterla.

Chiamateli pure consigli per gli acquisti, ma il termine 'recensione' vi farà sentire un po' più intellettuali.
<<Che fai?>>
<<Bah, leggo dei consigli per gli acquisti>>

<<Che fai?>>
<<Oh, stavo legendo delle recensioni di alcuni prodotti>>

Eh, e che voi mette.

Magnum Intense




A vederlo sa di fondente, se lo annusi sa di Nutella, se lo mangi sa di plastica.






Nivea Visage Shine Controll
Una crema 'opacante'.
C'è più possibilità che questa crema controlli le condizioni metereologiche di una piccola porzione delle Fiandre che la lucidità della mia pelle.
Ha un buon odore.




Cefodox 200mg
Antibiotico ad ampio spettro, efficace come medicinale e come mezzo culturale; a me ha fatto scoprire,per esempio, che il rash non è un'invenzione del dottor House ed è solo uno dei quattro effetti collaterali che mi ha provocato.
Sinceramente però, sarei curiosa di verificare anche una certa  'necrosi epidermica tossica'.
Magari su altri, ecco.





Il Naso
Ci sono molte scuole di pensiero su questo argomento e secondo me l'unico criterio per valutare un prodotto del genere è quello soggettivo.
Partiamo infatti dal presupposto che i nasi non servono a nulla, anzi quando troppo piccoli per contenere le proprie dita o intasati, possono essere tranquillamente rimossi.
Vi sono però nasi talmente ben riusciti per i quali i proprietari scelgono di fare qualche sacrificio, o anche come nel mio caso nasi con un certo valore affettivo, il mio non è bellissimo, ma mi è stato regalato dai miei genitori e quelli se lo do via poi piantano grane che <<oh, devi fare più attenzione alla tua roba che un giorno te la dovrai guadagnare e noi mica staremo qua in eterno a comprarti cd, vestiti, nasi eccetera eh.>>.

Il cappello di Totoro
Il cappello di Totoro cosa 12 euro, nfondamentalmente non serve a nulla, ma è l'unica cosa che non mi pento di possedere.

Per quanto teorie cospiratrici, karmiche, cosmiche e apocalittiche abbiano una certa presa su di me, quella della predestinazione non mi va né su né giù.

Però bisogna ammette che certe cose, certi avvenimenti vogliano comunicarti un progetto già scritto nelle stelle, che nel mio caso –guarda un po’- rientra sempre nella costellazione del ragionier Ugo Fantozzi.

 

Tutto iniziò il 31, dopo scuola, quando mamma mi chiama e mi fa

<<Nonna ti manda un regalo…>>

Soldi, soldi, soldi.

Mi porta in salone.

<<E’ un materasso in lattice!>>

 Materasso, materasso, materasso non ha la metrica giusta né da cantare né da spendere.

 

<<Questo è quello degli astronauti che registra la posizione del corpo!>>

<<…>>

<<Fa il micro massaggio alle gambe mentre dormi!>>

<<Stasera dormo da Lidio.>

<< Ma il micro massaggio?!>>
<< Mamma guarda, non è che sia tanto perché non sopporto mi si faccia qualcosa mentre dormo eh, è che stasera c’è la festa di halloween e restiamo a dormire lì.>

Dovevo tornare a dormire a casa?                                                              

-

La Juventus stava vincendo 2 a 0.

Mentre ero in macchina il Napoli comincia a rimontare.

Più tardi la Juventus avrebbe perso 2 a 3. In casa. Col Napoli.

Anche le sorti della serata si sarebbero capovolte?

-

<< Io non posso rimanere a dormire.>>

<<Io manco.>>

<<Io neppure.>>

Queste tre sono le mie amiche, il cui fugone avrei dovuto interpretare come secondo segno dell’imminente catastrofe.

Ultimo avvertimento di tornarmene dai miei?

 

Considerando che abbiamo fronteggiato un ventina di imbucati tra metallari unti ed emo dal genere sessuale difficile da interpretare, tra fontane di vomito e minorenni a sorpresa che siamo riusciti a cacciare solo alle cinque e trenta del mattino, beh, direi che le risposte sono sì, sì e ancora sì.

Scrivere un post alle otto meno dieci del mattino.
Chiamatela pure dedizione.
...o non poter entrare a scuola in prima ora perchè sta diluviando.

A proposito di scuola, sicchè è risaputo che ormai il diploma non ti mette nemmeno nelle condizioni di poter sbucciare una banana a scopo lucrativo, in particolare la maturità classica, che innalzerà tanto gli spiriti e pomperà tanto il cervello, ma alla fine certifica solo che sai la lingua di gente morta migliaia di anni fa, la gente comincia a chiedermi <<Allora signorina, dopo il liceo che facciamo?>>
Quella prima persona plurale ovviamente non vuol dire che chi pone la domanda (che tanto, qualunque sia la risposta avrà sempre da ridire) verrà effettivamente a lezione, a comprare i libri, a pregare per la nona volta un poveraccio della Sapienza di convalidarti un esame con te, ma nemmeno va ignorato. Quel subdolo che facciamo allude al fatto che Ciccio che ti fa questa domanda idiota pensa di avere qualche voce in capitolo.
Deve dire la sua perchè lui ci è andato all'Università, ma ha preso il corso sbagliato.
Deve dire la sua perchè lui ci è andato all'Università e ha preso un corso che non gli piaceva, ma che ora gli permette di rotolarsi nei soldoni.
Deve dire la sua perchè ci è andato all'Università.
Deve dire la sua perchè non ci è andato all'Università.

E così con ancora due anni per cambiare idea diecimila miliardi di miliardi di milioni di limoni (quelli gialli) di volte, mi sono già inflitta la piaga dell'orientamento universitario.
Siore e siori, il bottino della Fiera dello studente.

Ovviamente, tutto ciò su cui ho preso informazioni sembra portare ad unasolida e  duratura disoccupazione.
Sarò ricca nella prossima vita, intanto leggo opuscoli.Olè.

Sto prendendo una cattiva strada e i miei amici sono molto preoccupati per me.

<< Wiwi, non sei più la stessa. Non ti si vede più in piazzetta, non ricordo nemmeno l'ultima volta che t'ho visto con una sigaretta in bocca, stai in classe durante le lezioni...e segui per giunta! E a quando risale l'ultima assenza? Dì un po', sono preoccupato>>

Piccolo Andrea, che ti preoccupi sempre per me, ormai sono senza speranza.
Di fumare ho smesso come avevo cominciato: senza un motivo preciso.
Stare in piazzetta la sera m'ha sempre fatto schifo.
La scuola è una fase da attraversare obbligatoriamente e di recente mi è venuta voglia di attraversarla dignitosamente.
E poi Gesù Cristo, so' tre settimane che è cominciata, e daje da qui a nove mesi a tirar bigiate.

La mia scalata verso la cima dell'Olimpo della Noiosità procede comunque benone.
Oggi sono stata da un dottore a farmi insultare perchè porto i jeans a vita bassa con cinte troppo strette che pregiudicano il mio già precario sitema circolatorio, così almeno posso movimentare le mie giornate a ritmo di pasticche, centella asiatica e  tè verde.
Il tè verde devo dire che è stata una piacevole scoperta; è biologico, a basso contenuto di caffeina, ricco di antiossidanti e rispetta le norme del commercio equo e solidale.
Peccato che fa schifo al cazzo.

Carina la nuova versione di splinder.
Certo, se usassi più costantemente il mio blog potrei gioire a pieno della nuova grafica nè de me nè de te, peccato che c'ho una vita da vivere,io.
Più che altro, in verità, c'ho un sacco di telefilm da guardare, io.
Telefilms.
La s del plurale stona in italiano.
Serie tv, ecco.
E libri da leggere! Con questa magari ci faccio una figura migliore, anche se per dirla tutta sono otto giorni che leggo lo stesso capitolo di Baol, libro di 150 pagine che sto diluendo nell'arco dell'anno solare.

C'ho il superpotere io: faccio sparire il tempo.
Arrivo a casa, mi metto a fare la versione di greco e alle cinquantottesima imprecazione contro fatiscenti participi e fallimentari locuzioni sono passate tre ore.
Mi sento veramente la maga del perder tempo, soprattutto con lo studio; a volte mentre leggo, le mani si muovono da sole, cercano brufoli da spremere, doppie punte da estirpare, pellicine da tirare, qualsiasi cosa che mi allontani da questi illustri deceduti dall'altrettanto deceduta lingua.
Ovviamente finisce che gli occhi si staccano da foglio e seguono le mani nelle loro imprese, che in genere convergono verso il pc, verso facebook, verso applicazioni degradanti per il genere umano, verso youtube, verso i video tutorial di piccole, pucciose, ragazze orientali che vorrei impagliare e mettermi sulla mensola in cameretta, esattamente tra il Furby e l'orso Ciro.

Voglio morire.